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心里學---婚姻篇(第三節)

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第三節 經營婚姻 

   一、婚姻的意義 
   1、有意義的愛的聯結對一個人的身、心造成的影響。 
   人生中最重要的是彼此緊密相連的心。一個人可以非常重視食物,吃的健康,早睡早起,戒煙戒酒,這些東西加在一起的總和可能不如你和你愛的人在有意義的愛的聯結中所收獲的大。外國一項實證研究了解在病人心臟病開刀后的恢復情況,通過兩個問題1、你跟旁邊的人有沒有規律性的有意義的、愛的聯結;2、你有沒有從你的宗教信仰上得到力量和安慰?結果對兩個問題否定的人,在6各月之間的死亡率是21%,但對兩個問題持肯定觀點的人死亡率只有3%。另一項研究顯示高支持組要比低支持組發病的幾率要少4倍。寧可跟朋友們持北京烤鴨,吃蹄髈,也不要一個人吃胡蘿卜,(親密關系的重要性),這些愛的元素能夠幫助降低身體上的荷爾蒙,增加免疫能力。 
   2、婚姻的好處 
   最近的研究發現,婚姻對社會、家庭和個人都有好處。已婚的人身體往往更健康,壽命更長,更富有,財產更多,而且比同居者和單身有更滿意的性生活。不僅如此,在雙親家庭中長大的孩子更富有情感,學業更有成就。有人聲稱,離婚破壞了孩子們正常的適應社會生活的能力,擾亂了社會秩序,降低了社會福利。 
   1、 已婚者的生活方式更健康。結了婚的人往往比單身、同居和喪偶的人更注意避免有害的行為。例如,結了婚的人酗酒的情況少得多,而酗酒與事故、人際沖突、抑郁癥密切相關??偟恼f來,在飲食、鍛煉、避免有害行為等各方面,已婚者的生活都更為健康。 
   2、 已婚者的壽命更長。結了婚的人比單身、同居和喪偶者的壽命長好幾歲。這種情況非常普遍。因為他們能得到配偶在感情上的支持和身體上的照顧。 
   3、 已婚者有更滿意的性關系。一半以上(54%)已婚男性和45%的女性對他們的性生活十分滿意。在同居者中,44%的男性和35%的女性對他們的性生活表示滿意。在已婚者中,性生活的頻率也比同居者和戀愛的情侶高。 
   4、 已婚者更有幸福感。已婚夫妻比單身男女更覺得幸福。有報告稱,已婚者得抑郁癥和焦慮癥的比單身、離婚和喪偶者少得多。此外,結了婚的婦女比同居的婦女遭受的凌辱少得多。比起未婚女性來,已婚女性更少與人發生沖突,更有愛心,待人更親切。 
   5、 已婚者更富有,財產更多。這是因為夫妻雙方能夠把他們的收入合并使用,自然就會更富有些。中等已婚家庭的凈收入是13.2萬美元,與此相對比,單身的收入僅為3.5萬美元,喪偶者42275美元,離婚者為33670。 
   6、 在雙親家庭中長大的孩子一般都更為出色。來自雙親家庭的孩子往往感情更豐富,學業更有成就。在十幾歲的青少年中,雙親家庭孩子輟學的比例大約只有其他家庭孩子的一半,他們的成績很好,而且未婚先孕的情況也少得多。雙親家庭的孩子比單親家庭的能得到更多父母的關愛(如督促、幫助他們做功課,一起計劃安排時間等)。單親家庭的孩子在貧困和低水平生活中成長的可能性也高得多。 
   7、 孩子們在家庭中長大使社會受益。在父母雙全的家庭數量較多的社區中,年輕人發生搶劫和其他犯罪的比例更低。 
   二、愛情銀行 
   好的動機,并不見得能夠帶來好的效果,因為愛是需要學習的。 
   愛情銀行”(Love bank)的觀念 
   (威拉德,·.哈利) 
   ● 愛情銀行:每個人的心靈里都有個情感賬戶. 
   ● 存款:讓對方開心,覺得被欣賞,肯定或感受到愛。 
   ● 提款:讓對方痛苦,覺得被批評,誤解或傷害。 
   ● 存款豐厚:愛能遮掩許多的罪,使大事化小,小事化無. 
   ● 債臺高筑:任何小錯都可變大罪。 
   五種愛的語言:Language of love 
   1. 珍惜的相處 Quality time 
   2. 精心的禮物 Gift 
   3. 服務的行動 Acts of Service 
   4. 身體的接觸 Physical Touch 
   5. 肯定的語言 Words of Affirmation 
   “存一進百”的智慧 
   如何存一塊錢而讓對方愛的賬戶收到100元錢? 
   1. 了解對方愛的語言。 
   2. “投其所好”,而非“給己所要” 
   3. 了解對方的心理感覺才能做有智能的存款。 
   若要改變對方,就要建立你們兩個人中間的友誼。沒有感 情的話,對方是不愿意改變的,你越壓迫對方改變,對方趙不愿意改變。所以,我們如果要別人改變的話,要懂得用增強和鼓勵的方式。 
   如果你不知道你的配偶愛的語言是什么,一個非常簡單的方式,就是仔細聽聽對方對你最常有的抱怨。 
    練習:探索愛的語言: 
   伴侶不在場的學生,請在心中選定一個親密關系(配偶、伴侶、親人或密友)來做練習。 
   A. 若按重要性來排名,從對你最重要到最不重要,你會如何排列上述五種愛的語言?你最在乎的、最常給人也最需要別人給你的愛的語言是什么?最不在乎的愛的語言又是什么? 
   B. 你的伴侶認為你最主要的愛的語言是哪些? 
   C. 你認為你的伴侶最主要的愛的語言是什么?最不在乎的愛的語言又是什么? 
   D. 你的伴侶對你抱怨最多(通常這就是你的伴侶的愛的語言),而你最需要學習表達的愛的語言是哪一種?(例如:她經常買禮物給你,卻老是抱怨你不懂得感激她,不但不在乎她的禮物,更不懂得買禮物給她。) 
    肯定的語言 
   為何需要常用肯定的言語彼此贊賞、感激? 
   中國人對愈親的人愈有“愛在心里口難開”的現象。做好了是應該,做得不夠好就該罵,總怕贊美會使人驕傲,使人停止進步。 
   現代心理學卻指出真誠、適度的贊美與肯定,能助人發揮潛能,一種行為不斷重復之后就會得到強化。真正的謙卑是不能被威脅、強迫出來的。勉強矯情的結果,反而使人因為人性的軟弱,不自覺地陷入一些不健康的心理自衛機制,而只專注在表面上與形式上的謙卑;更危險的是只把問題的焦點放在別人身上,變得過度關心別人是否夠謙卑,造成許多人際關系與心理上的傷害。 
   在親密關系中最常見的難題,是雙方都要借著批評去改變對方。但愈努力批評的結果,愈讓彼此陷入無法改變的絕境之中?,F代實證科學指出,唯有當一個人感受到愛的時候,他才會努力超越自己的習性,去做發自內心的有持久性的改變。當一個人感受到被欣賞、被了解、被肯定,知道他所做的努力被看到了,即使再辛苦,他都愿意為了愛獻上自己最好的一切。 
   如果我們想讓親密關系能更上一層樓,就一定要學習去表達對另一方的欣賞、肯定與感激。美國加州大學戴維斯分校的羅伯特·埃蒙斯教授經研究后發現:一星期能表達感激五次以上的人比別人 
   1. 更快樂 
   2. 更健康 
   3. 更能處理壓力 
   4. 更樂觀 
   5. 更愿意幫助人 
   因為用話語來表達愛是中國人最弱的一環,所以在此我們需要“取法其上,得乎其中”,刻意操練用話語來表達欣賞‘肯定,成為一個能看到并標明別人長處的,有愛,具有安全性的人。 
   用話語來“存款”的練習程序: 
   1. 每個人單獨做完下面兩個步驟。 
   伴侶不在場的學員請在心中先選定一個親密關系(配偶、伴侶、親人或密友),自己先單獨做完下列問題,然后與培訓的練習伙伴分亨你的答案。建議你回家揀與伴侶一起練習,可增進親密關系。 
  ?、?欣賞、贊美伴侶的“人”:從下列描述正面人格特質的形容詞中,圈選所有適用你伴侶的形容詞,然后從中挑選三個最能形容伴侶優點的形容詞,在這三個形容詞下面畫條線。若能想到具體證據更佳。例如:愛心——“你不但持續捐錢給兩個孤兒,還不辭辛勞地寫信鼓勵臨終老人?!?nbsp;
  ?、?想一兩件你感激伴侶所做的“事”。例如:“謝謝你過去這兩周在我生病時這樣疼我?!薄拔抑缷寢尣皇呛芎孟嗵幍钠牌?,謝謝你為了我還是對她這么好?!?nbsp;
   2. 決定誰先“存款”。 
   3. 說的一方開始分亨你對伴侶的贊賞與感激,最重要的是真誠,發自內心。切忌用“不過….”、“可是….”這類的話來打折扣。例如:“謝謝你主動幫忙洗菜,但是為什么弄得到處是水?也不順便把菜切了?”這樣就把剛剛存的款又都收回來了。 
   4. 聽的一方專心領受對方的贊賞與感激。中國人不習慣被贊美,心里喜歡但表面上總要客氣一下,所以要學習接納這份“愛的禮物”,不要拒絕或“縮減”存款者的愛心,使說的一方覺得不好受。 
   5. 對話時,雙方盡力保持眼神接觸,“存款”效果會更好。 
   6. 結束時“收款者”謝謝“存款者”,彼此給個擁抱會更好。 
   7. 交換角色。 
   我欣賞伴侶下列哪些特質? 
   自信 積極 忠誠 正直 勇敢 堅強 果斷 實際 謹慎 
   誠實 負責 節儉 機智 聰明 可靠 堅定 幽默 開朗 
   活潑 有趣 慷慨 體貼 熱心 親切 謙卑 善良 優雅 
   深情 傻氣 靈敏 嬌美 漂亮 溫柔 含蓄 敏銳 安全 
   愛冒險 有愛心 有創意 有智慧 有想象力 精力充沛 
   不拘小節 冷靜沉著 保護他人 給與支持 井井有條 懂得變通 
   善于表達 善體人意 有協調的能力 有男子氣概 接受能力強 
   其他請自創:_____________________________________________ 
   注意點:首先要真誠,發自內心 
   ☆☆切忌用“不過。。。。?!薄翱墒?。。。?!边@類的話來打折扣 
   四、夫妻溝通和沖突的解決 
   (一)溝通的技巧 
   30年最尖端的實證研究結論: 
   1、“長期逃避沖突”是預測離婚最準確的指標。 
   2、愛火歷久長燃的秘訣,是夫妻學會處理沖突,并借著“愛的存款”來建立夫妻間的友情。 
   幸福的伴侶是怎樣溝通的 
   本書研究的一個目的是找出幸福伴侶的長處,以幫助我們向他們學習。經驗是最好的老師,這一點無可爭辯。別人的事后經驗也能成為你的前車之鑒。帶著這個原則,我們簡單地回顧一下對中國香港已婚夫妻的抽樣調查結果。為了找到幸福的和不幸福的已婚伴侶在溝通方面的首要區別,我們來復習一下那些主要的調查結果。 
   這個研究證實,溝通是幸?;橐龅氖滓u判標準?;橐鲂腋5娜藢Ρ舜酥g談話方式表示滿意的可能性比不幸福的婚姻高出六倍。這些人比婚姻不幸福的人更感到被伴侶所理解,能更好地表達他們的意見,不論是正面的還是反面的。幸福的夫妻中的大部分都說,向他們的伴侶要他們想要的東西不是什么難事,而不幸福的夫妻中只有少數有這種感覺。 
   幸福的夫妻與不幸福的夫妻在溝通方面的對比 
   溝通問題雙方一致的百分比 
   幸福的夫妻不幸福的夫妻 
   1.我對我們叫他的方式感到非常滿意。73%12% 
   2.我的伴侶理解我的感受。67%10% 
   3.我能將我的不同意見告訴對方。71%18% 
   4.把我的真實情感告訴對方是很簡單的事。85%35% 
   5.向對方要自己想要的東西不是難事。57%12% 
   溝通的復雜性 
   溝通是個奧妙無窮的字眼。似乎每個人都懂得“溝通”意味著什么??墒菑母拍钌虾凸δ苌蟻砜?,它不那么簡單。對它的復雜性可以進行深入的研究。實際上,大學和研究生院有專門致力于這方面研究的系料,并授予學位。在本書中,溝通被定義為“人與人之間設法相互傳達意圖的動態過程”。 
   問題不在于你說了些什么,而在于怎么說。 
   既然語言是人類特有的溝通形式,一說到溝通,人們注意的往往是詞匯。切記溝通經常與我們使用的詞匯關系不大,要緊的是話語背后的意思。溝通包括詞匯(內容)加上關系(這些詞匯的表達方式)。試想一下這句話:想不到你偷偷地買了只小狗回來!冷不丁來這么一句,沒有聲音的抑揚頓挫,我們能聽懂這句話背后的意思嘛?是一個五歲孩子驚奇的歡呼,還是一個憤怒妻子對丈夫發出的信號。 
   你不可能不溝通 
   你不可能不溝通 
   溝通隨時隨地都在發生,這一事實使得溝通變得更為復雜。如果我們接受溝通是交換信息的行動這個觀點,那么,我們必須承認,沉默也能傳遞信息。給某人一個“沉默相待”就是個典型的例子,那不是對口舌做出的讓人放松的暫停,而是對接收者的一種懲罰。 
   許多伴侶喜歡說“我們沒有溝通”,他們的實際意思是說話人的意圖沒有達成。比方說,媽媽爸爸對女兒說星期天是一家人待在一起的日子,目的是想讓家庭關系更親密。兒子和女兒也許會與家人而不是朋友在一起度過星期日,但她們可能會整天板著臉,給父母來個“沉默相待”。即使星期日是個家庭日,這家人也可能感覺不到他們達成了目的——增強家庭凝聚了。我們不能說因為他們想要達到的目的沒有實現,他們之間就沒有溝通就沒有發生。 
   溝通是建立親密關系的關鍵 
   溝通的方式構成了我們的關系和生活。與他人分享思想和感情的能力在建立和鞏固關系中起著重大作用。實際上,隨著親密感的增加,溝通的技巧會變得越來越重要。我們無疑希望我們的伴侶比一個熟人能更注意傾聽我們講話,說話也更加體貼些。然而陌生人卻往往比伴侶更注意傾聽我們講話。 
   溝通之所以重要,因為它是連接我們關系各個方面的紐帶。能否對理財、孩子、事業、宗教信仰等問題進行很好的討論并作出適當的決定,能否很好地表達情感和愿望,都取決于你們共同建立的溝通的方式、風格和技巧。 
   溝通的力量可以將伴侶結合到一起,也能將他們分開。它能傳達憤怒,也能傳達寬恕;能傳達快樂,也能傳達悲傷;能傳達愛,也能傳達關懷。溝通的意愿和能力大大有助于發展健康和幸福的關系。告訴你一個好消息:溝通是一門學得來的技術,是可以教授,也可以訓練出來的。 
   常見的溝通問題 
   溝通與親密是密不可分的。伴侶對他們之間交談方式的滿意程度是區分幸福和不幸福的婚姻的關鍵。伴侶,尤其是不幸福的配偶,經常對人抱怨說“我們之間根本沒有溝通?!钡遣粶贤ㄊ遣豢赡艿?。實際上,不交談、不發生身體接觸、不微笑、不表達自己的想法等都在“溝通”著人們相互間的感覺。 
   常見的溝通問題 
   附表 
   請注意有多大比例的已婚夫妻(96%)希望他們的配偶能夠分享他們的感情。許多配偶說他們的伴侶有時候說的話讓他們抬不起頭來(89%),還有的不好開口要他們想要的東西(63%),感到配偶不愿意聽他們講話(63%),不理解他們的感受(59%)。 
   假設常??坎蛔?nbsp;
   配偶間總以為他們彼此非常了解,這種感覺常常引起誤解。我們研究的一對夫妻就遇到了這種情況。當他們還處在戀愛階段時,總愛問這問那,聊各自的生活經歷,思想情感。而兩個人在一起的時間越長,就越認為自己了解對方,問的問題少了,也懶得去了解對方的思想感情了。 
   漸漸地,正面變成了負面 
   訂婚的和初婚的伴侶往往只在對方的身上尋找優點,對缺點總是視而不見或者不當回事??墒沁@種情況會發生緩慢而微妙的變化。結婚多年的夫妻眼睛往往只盯住對方身上的和他們關系中的缺點。大部分(80%)已婚者都對配偶的負面評價耿耿于懷。 
   我們總是能看見我們在意的東西,因此夫妻間只注意負面問題可能造成更多的麻煩。比方說,你有沒有買過一輛新車,突然間看見許多人開的車跟你的一模一樣?其實,開同種車的人并沒有增加,只是你的注意力改變了,所以看到的這種車就多了。我們很容易發現自己刻意尋找的東西,也就是我們特別在意的東西。這樣一來,如果在婚姻中你關注的只有負面的東西,與配偶分享的也只有負面的東西,那么,漸漸地,你就會以為你們之間一無所長了。 
   聽見不等于傾聽 
   好的溝通中沒有比傾聽更重要的了。傾聽和聽見不是一回事。聽見是對聲波作用到耳朵上的不由自主的身體反應。聽見是被動的,只要有副好耳朵就成。傾聽需要培養,注意別人說些什么并且進行思考。還有一件事情也很重要,那就是注意是否有什么東西影響了我們認真傾聽我們的配偶,其中包括心不在焉。 
   心不在焉是人們在傾聽時常犯的一個錯誤,一種表現就是別人還在講話的時候就忙著準備自己的回答。如果你在琢磨你的答復,想是同意還是不同意別人的意見而不是注意地聽別人講話,說話人發出的信息的準確程度就要大打折扣。你可能忽略不符合你自己的準則的觀點。你自以為與別人一致的觀點,可能是根據你腦子里原先就有的想法做出的判斷,而不是真正根據說話的內容。 
   還有一個常見的傾聽的錯誤,就是聽人說話的時候采取一種防御的態度。防御是感到受攻擊,感到被人簡單化、類型化評價后的一種本能反應。聽到別人開口就是“你老是如何如何”,聽話的人必然非常反感。沒有人想讓別人認為自己老是怎么樣。這種防御的意識也能影響客觀、有效的傾聽。它會妨礙我們實事求是地詮釋、理解說話人的意思。 
   重述是減少防御意識和心不在焉的一個重要的傾聽技巧。重述是用你自己的話去解釋別人表達的想法。就是把你聽到的話的內容和其中包含的情感簡單地重復一遍。 
   你的溝通風格是什么? 
   我們每次與人溝通都會表現出某種風格——不僅包括與他人溝通時喜愛采用的方式,也包括解釋他人的溝通時喜好采用的方式。在關系的溝通中主要有四種風格:被動型、攻擊型、被動—攻擊型、以及勇于表達型。 
   被動型溝通 
   具有被動溝通風格的人往往不把他們的真實感覺和愿望表達出來。他們總是聽從別人的意見,卻閉口不談自己的看法。他們講的話不外乎“我不在乎“,”沒事兒“,或者”你說了算“。被動型的人想避免沖突,他們也許認為他的權力沒有別人那么重要。被動型溝通的根源是自卑。他們以為這樣可以不傷害別人的感情,避免沖突或者受人指責。即使是出于好意(我不想傷害他們”,“我擔心說錯話”)。被動型溝通也對個人和關系不利。被動型的人往往允許自己的權利受到侵害,但是最后,他們常常感到不被理解或感激。 
   攻擊型溝通 
   具有攻擊型溝通風格的人的行為與被動型的正好相反。這些人要求他們的意見、愿望和需要都得到滿足,通常是以犧牲別人的權利為代價。他們根本不聽別人的話,只想讓別人知道“我要的東西比你要的重要”。攻擊型溝通的根源也是自卑,目的是用這種方法不惜任何代價去“贏”,去證明自己“正確”。他們企圖控制別人,容不得別人對他指手畫腳。他們經不起失敗,常常打斷別人的講話,也不好好聽人說話。當一個人以好斗的姿態進行溝通時,他們總是竭力把自己的想法強加于人。攻擊型的溝通使人感到受到傷害和打擊。好斗者也許會自鳴得意,但他們毀滅的卻是關系中的信任和親情。 
   被動—攻擊型溝通 
   這類人起初可能會放棄他們的權力和愿望,但是過后他們會巧妙地泄憤或者伺機報復。與被動溝通的人一樣,這種人的目的是避免沖突,但是他們過后會想方設法讓對方后悔。典型的這類人當面對人唯唯諾諾,背后卻好勇斗狠。他們是“口蜜腹劍”的人。其根源仍是自卑。采用這種風格的人經常諷刺挖苦別人,但又對自己的這種行為百般抵賴。 
   勇于表達型溝通 
   具有這種溝通風格的人會將自己的思想、權力和愿望明明白白地表達出來,但又不會侵害別人的權力。他們對人體貼周到,會清楚地直接問你想要什么,其目的是在與別人彬彬有禮的溝通中找到解決方法。勇于表達來自高度的自信,它承認個人的職責、自尊、也尊重他人。這樣溝通是與他人交往的可靠手段,它會使人產生一種心心相印的感覺。 
   溝通風格怎樣影響你的關系 
   夫妻間養成的溝通風格會影響他們將來的親密程度。下表列出了溝通風格與之相關的關系類型、后果和親密感。比如,被動溝通的特點是不明說自己想要的東西,因此他們通常都得不到自己想要的東西。其后果是親密感很低的乏力型關系。當一個配偶是被動型,一個是攻擊型,他們的關系往往由好斗的配偶掌控,這樣的親密感也很低。如果雙方都是攻擊型的,他們的關系往往是親密感很低的沖突型。 
   相反,勇于表達風格的溝通使得配偶們能夠得其所愿,這會增強他們關系中的幸福感、可靠性和親密感,當然這需要雙方都是勇于表達風格的。如果一個人是勇于表達型,一個是被動型,其結果會鬧得彼此都心灰意冷,也會降低關系的親密感。如果一個是勇于表達型,一個是攻擊型,他們的關系會是對抗的,其結果也會造成親密感降低。 
   配偶A溝通風格配偶B溝通風格關系獲勝者親密感 
   被動被動乏力兩敗俱傷低 
   被動攻擊控制我贏,你輸低 
   攻擊攻擊沖突兩敗俱傷低 
   勇于表達被動沮喪兩敗俱傷低 
   勇于表達攻擊對抗兩敗俱傷低 
   勇于表達勇于表達活力、成長雙贏高 
   通過溝通建立親密感 
   安全感 
   具有五大溝通長處的幸福夫妻對他們的感情都有一種安全感,這是他們關系中一個非常重要的成果。當一個人感到他們的溝通很好,感到被理解,可以暢所欲言,知道他的話有人聽,而且不會受到指責時,這個人就在經歷一種感情上的氛圍,在這種氛圍中,開誠布公和實事求是是安全的。當兩個人相互之間可以無拘無束地共訴衷腸時,親密的情感和聯系就水到渠成,相互間的信賴也就無所不在了。 
   另一方面,當一個人感到不被理解,說話沒人聽,并且意識到他表達的真情實感可能被人拒絕的時候,他很可能筑起一道感情的壁壘以保護自己。那種感情氛圍不會使人感到安全,也就不恩呢個孕育出能夠加深聯系和親密感的坦誠。 
   下述溝通策略是可以學習的技巧。但是如何使用這些方法在溝通的感情氛圍中增進安全感,還得動動腦筋。我們可以說,下面的所有溝通技巧和建議都是真實可靠的,能夠增加安全感,所以按照這些方法進行對話只可能是建設性的,絕不會構成威脅。 
   有意義的對話 
   所有的生物都需要營養和照料。如果你想種棵樹,讓它長得枝繁葉茂,你不會把它往院子里一扔,然后就盼著它開花結果了。你得挖個坑,小心把樹苗放進去,培上好土,給它澆水施肥,然后天天照料它健康成長。 
   伴侶的關系也是一樣的。你們的關系每天都需要照料。這種照料非常簡單,就是五分鐘有意義的對話而已。每天的對話的焦點應該集中在你們相互之間的感覺和共同的生活上。所以,每天騰5分鐘,周末則要十五分鐘,聊聊下面的事情: 
   當天你最欣賞的與你們的關系有關的事情。 
   當天令人不滿的與你們的關系有關的事情。 
   你們各自怎樣把事情做得更好。 
   伴侶大都不愿意討論負面的感情,這是很典型的,因為他們不想挑起問題和爭端。但是不討論所產生的結果適得其反。 
   如果我們意識到配偶對我們之間的溝通不那么感興趣了,我們以“我不在乎”來自我安慰,這樣可能比告訴自己我太失望了所受的傷害會小一些。這可能是自我保護,但是對關系卻是非常危險的——畢竟,愛情的對立面不是仇恨而是沒有感覺。所以,千萬記得在你們每天的對話中把滿意和不滿意的大事小情都說出來。要知道,這個不起眼的談話就是對你們婚姻的照料,正如你照料植物,希望它茁壯成長一樣。 
   自我表白 
   自我表白是將你自己內心深處的別人不知道的東西披露出來。通過分享你最隱秘的思想和個人感情,將你們的關系引向深入。 
   自我表白營造一種相互信任的氛圍,對兩個人都有好處。當你與某個特別的人分享你的感覺和夢想的時候,你不僅對那個人敞開心扉,而且也了解了你自己。開誠布公感覺很好,讓別人信任你的感覺也很好。 
   自我表白還有一種相互作用的效果。如果我們信任別人,他們會更加信任你。研究表明,已婚的人相互交談負面的感覺多于正面的,可是婚姻幸福的夫妻對正負兩方面的感覺都樂于分享。沉默使我們孤獨,自我表白卻能使我們與他人息息相通。 
   勇于表達和“我”式陳述 
   婚姻幸福的夫妻最常使用的兩個重要交流技巧是勇于表達和“我”式陳述。勇于表達的人,他們并不覺得被他們的配偶所控制。他們也喜歡他們配偶的個性,滿意他們之間的交流,喜歡他們解決夫妻間的沖突的辦法。所以,勇于表達對一對伴侶間怎樣看待他們的關系有著正面的影響。 
   以“我”的身份作出的陳述是表達你自己的感情?!拔摇钡男畔⑹呛苤匾?,因為它之說明事實,沒有指責,不會造成聽者的防范心理。既然“我”的信息里沒有責難,理解起來也容易得很。相反,說“你”怎樣怎樣的信息會引起防范心理,因為它聽起來有責備的意思。例如:想象一下你對下面的“我”式陳述和“你”式陳述有什么反應“ 
   “你”式陳述:“你在你的朋友面前也太不給我留面子了?!?nbsp;
   “我”式陳述:“我在你的朋友面前很沒面子,我心里很不是滋味?!?nbsp;
   其他應避免使用的帶“你”字的話包括“你老是……”(你老是遲到—)和“你從不……(除了你自己,你從不為別人著想),“老是”和“從不”是貶低別人的過頭話,逼得他或她否認你所說的任何東西。畢竟,某個人“老是”怎樣或者“從不”怎樣是不太可能的。 
   用重述的方法積極聆聽 
   幸福和不幸福的夫妻最大的區別之一就是他們是否覺得被理解。重述是一種積極的聆聽的方法。它使我們的感覺、我們發出的信息的準確內容都得到充分的理解。在積極的聆聽或者說重述過程中,聽話的人要逐字反饋他或者她聽到的東西,以弄清楚他是否準確地接收和詮釋了信息。重述的目的在于理解你的配偶,避免發生錯誤。這不是什么難事,就是把你聽到的話準確地重述一遍,這樣可以提供或者要求進一步地澄清。 
   如果我們變得處處防御,我行我素,不肯復述對方講話內容和情感的話,爭吵的可能性會像滾雪球似的越滾越大,并且把以往不相干的事情都搬到一起。 
   重述幫助你們就事論事,增加感情的安全感,防止伴侶之間的感情走上不歸路(舊事重提,固執己見等),我們能給予別人的,最簡單的,也是最重要的東西就是我們的關注。在與別人交往時,通過重述進行的積極聆聽是最基本、最有力的表達方法,既能就事論事,防止問題發生又能保持與他人情感的相通。 
   每天至少贊美對方一次 
   每天至少贊美你的伴侶一次,聽上去可能太簡單,但是它卻對你們的關系產生相當大的效果。我們經??洫勎覀兊氖烊撕屯露皇俏覀兊呐渑?。每天給你的配偶一句贊美之詞會幫助你將注意力放在雙方的長處上,突出那些使你們當初相互吸引的優點。 
   贊美你們的配偶,給他們加油打氣,別說那些貶低他們的話。把你們兩人當成一個團隊,親自出馬支持你的伴侶必然惠及你們兩人。日常贊美能夠防止你們的關系變成平淡的例行公事,使彼此間變得更為滿意。受到贊美不僅使你快樂而且使你對給予贊美的人感覺很好。 
   贊美你的伴侶,贊美他的身材長相,贊美她說的話和做的事,以及他堅持的觀念。男人和女人都喜歡聽到贊美,它表明你關注而且欣賞他們。切記,你給予你的配偶的就是你將來會得到的回報。 
   第一章 說話的秘訣 
   第一個溝通的基本原則 
   把你心中的想法清楚的說出來 
   暗示或拐彎抹角的成功機率通常很低,直截了當的把心中的感受或需要說出來比較有效。 
   我們通常喜歡:生悶氣、暗示對方、暗中期盼和猜測、你明明知道我。。。。(對方以為是責怪) 
   說出你想要的,說出你不想要的 
   用正面請求而非負面抱怨的方式來溝通 
   第二個溝通技巧:學習用語言來表達內心的情緒與感覺 
   尋找最能抓住情緒感受的字眼,標明并表達它們 
   我覺得。。。。(很多時候我們在說我覺得是時候是在說自己的想法,而沒有用情緒的字眼來標明自己的情緒; 
   例:丈夫:我覺得我們最近錢用的太兇。 
   妻子:我覺得我們的經濟情況已經不你失業的時候好了很多。 
   丈夫:我覺得你還是要節省一點。。。 
   妻子:我覺得你才該省錢 
   (事實上兩個人說:“我覺得”時,是在說:我認為,這是想法,不是感覺) 
   我覺得+(情緒詞匯) 
   丈夫:對我們目前的經濟狀況------我'覺得很緊張,我想我們需要重新做預算 
   妻子:我也覺得緊張,一想到可能回到你失業的那段時間經濟拮據的情況,我就覺得害怕。 
   丈夫:其實我心理很感恩,因為我們目前的經濟狀況比起以前已經好很多了,我們只要稍微注意預算,就沒問題了。 
   妻子:是啊,我有同感 
   用“語言”而非以“發泄”來表達負面情緒 
   避免用火爆的詞匯、引發沖突的詞匯(你怎么無理取鬧、你怎么這么自私。。。。) 
   用溫和的話(我現在很痛苦,我們可以好好談談嗎?)(我有困難,你可以幫助我嗎?) 
   用第一人稱溝通(你這個人就是這樣,只顧自己,一點也不顧及我的感受) 
   第一句就用你第二人稱,以你開頭,在未了解對方的主觀經驗之前,就猜測對方的心,認定對方故意使你痛苦,一味的指控,怪罪或處罰對方會使戰火高升。 
   如果用第一人稱:我心里實在很火,說好6點我們一起要出去的,你卻7點才回家。 
   重點說的是自己的情緒,并沒有指控對方,讓對方充分了解你的情緒和需求,有足夠的資訊知道怎么解決問題。 
   對比: 
   你使我覺得的很懊惱 
   你使我覺得很傷心 
   你使我覺得很愚蠢 
   我覺得很懊惱 
   我覺得很傷心 
   我覺得很愚蠢 
   例:你從來不稱贊我的穿著,,使我覺得愈來愈沒有吸引力(第二人稱) 
   我覺得自己好像沒有什么吸引力。你很少稱贊我,我不知道你是否覺得我不好看 
   有個需要注意的問題:你如果長期和一個愛批評的人在一起,你的情緒、自尊心與心理健康都會受到負面的影響。解決方法之一就是減少兩人在一起的時間,尋找一些具有醫治性環境(例如興趣、宗教或成長團體),也和多一些能夠鼓勵你、支持你的親友或師長在一起,讓他們恢復你對生活的信心,從上述不同的地方得到多一點的愛之后,你才有力量多學些與愛人溝通的技巧,去改善婚姻與家庭的關系,讓已經枯干、僵化的關系再度成為滋潤你心靈的源泉。 
   (二)解決未了情結,完善自我 
   一、 移情的心理作用 
   婚姻關系就是親子關系,我們在婚姻中發生的沖突很多都和我們原生家庭里一些未了情有著直接的關系。愛情與婚姻關系,比人間任何關系都更易引發這些潛存的“未了情”。配偶一個無意識的舉動、或一句無心的言語,都足以使我們回到過去的情緒狀態之中,那些痛苦的經驗,仿佛又要重現了,在潛意識中誤認為,目前這個不小心引發我們舊有情緒經驗者,就是過去曾經傷害我們、帶給我們痛苦的人,這就是心理學界所稱的“移情”現象。 
   于是,我們便想努力改造配偶,希望過去這些痛苦的經驗不再發生。同時,也期望配偶變成我們幻想中十全十美的父母,要求配偶像全然慈愛的上帝一樣,滿足我們所有的需求,醫治我們過去所有的心理創傷。如果配偶做不到,再度令我們失望,新仇舊恨交織,便制造出新的、或更強烈的情緒。 
   二、 心理按鈕的成因 
   每個人都有不同的“心理按鈕”。因父親的軟弱而吃虧長大的女性,常會受不了丈夫息事寧人、對人和睦忍讓的行為,目睹母親用眼淚操控父親的兒子,長大后一看到妻子傷心落淚,不但沒有引發他的愛憐之心,反而情緒過敏,硬著心腸,高筑心理防衛之墻,以避免被女人的眼淚控制。 
   “心理情結”還包括以下幾種,怕被冤枉、怕被冷落、怕不公平、怕太公平(因從小“想在父母心中居首位”的需要未得滿足而心靈受傷者,會怕配偶太要求公平),害怕被批評(尤其是從小被父母說得太多的人),只要別人給予一點改進意見,便足以使他變成刺猬,準備應戰;也有些人怕被輕視,當別人不采納他的意見時,猶如受了奇恥大辱。 
   還有的人因小時父母離婚,父親或母親離家出走,極怕被拋棄,于是情感上緊抓住自己的配偶或子女,不允許他們有自己的心理空間。有些人因為從小被上述那一類怕被拋棄的父母黏得太緊、愛得窒息,受不了被依賴或是被需要,他們被父母的情感需求壓得喘不過氣來。每當這些人想脫離令人窒息、重重愛網的束縛,爭取個人的自由空間時,他們的罪惡感便油然而生。 
   三、婚姻沖突的沖突方式: 
   依照人的天性,是無法愛仇敵的。尤其在受傷的時候,更不可能對最親密,也是最可恨的配偶,產生任何柔情蜜意。通常我們的反應是指控批評(criticism)、輕蔑(contempt)、冷戰(stone-walling),反擊、傷害對方,要置對方于死地。難怪大多數夫妻在這時候,連觸摸彼此都覺得惡心,更休想要有兩情相悅的性關系了。 
   1. 情緒的腦,只認得是敵或是友。 
   2. 存款豐富時,情緒的腦,會把配偶解釋成朋友,是安全的。存款不夠,沖突多時,會把配偶解釋成敵人。 
   3. 是敵,就斗爭、逃亡。是友,就想跟你玩耍、親近,或愿意有性關系。 
   4. 沒有處理差異和沖突的話,婚姻就會流血,一定要學會怎樣處理差異和沖突。 
   夫妻中間的差異程度,能否預測離婚 
   夫妻中間吵架的次數多寡,能否預測離婚 
   那些快樂、幸福的夫妻,是不是到最后兩人之間的問題統統都解決了 
   一、 處理差異與沖突 
   1. 沖突是個“危機”,是危險加機會,不可避免,更不應壓抑。懂得處理沖突,可以幫助夫妻,更加彼此了解,是通往親密的康莊大道。 
   2. 瞎子摸象與雙贏原則: 
   沖突,很少跟事實有關,大部分是跟一個人的觀點、角度,對這個事實的解釋,與雙方的價值體系有關。 
   3. 五種沖突模式 
  ?、殴?nbsp;
  ?、魄?、順服 
  ?、莾鼋Y、冷戰 
  ?、忍颖?、避重就輕、轉變話題 
  ?、赏讌f、化解、尋求雙贏 
   4.五種應變型態 
  ?、胖缚匦?nbsp;
  ?、朴懞眯?nbsp;
  ?、怯嬎銠C型 
  ?、刃〕笮?nbsp;
  ?、烧嬲\型 
   四、婚姻中的雙贏、 
   一、要先解決心情,才有辦法解決事情。 
   1.據實證研究,婚姻關系中其實有69%的問題是無解的。很多時候你越是要去改變對方,對方就越變本加厲。 
   3.夫妻大部分的沖突,是因為雙方觀點、價值與需求的不同。要有效地解決解決問題,需要有彈性、創意的思考。 
   二、有效處理沖突的秘訣 
   第一個步驟:覺察表面立場 
   即覺察兩個人各自偏好的滿足需求的方案是什么。要知道每個人自己堅持的解決方案只是許多解決問題的方法之一。 
   第二個步驟:探索深層需求 
   即了解表面立場底下必須被滿足的需求。 
   雙方輪流扮演記者的角色去探索對方的深層需求。傾聽者用自己的話復述懇談者的語意,直到懇談者覺得被了解。例如:“你的意思是不是……你需要的是……這樣,我聽對了百分之幾?”然后傾聽者不斷復述,直到懇談者覺得傾聽者聽對了90%以上為止。此時,就可完成練習,交換角色。 
   第三個步驟:合力尋求雙贏 
   由談判桌對立的雙方,并肩坐到桌子的同一邊,把兩人的深層需求在桌上放成一堆,合力尋求雙贏的解決辦法。 
   婚姻最甜蜜的夫妻,會仔細地去探討、了解這件事、這個東西對伴侶真正的意義是什么?為什么伴侶會這么需要這個東西?他們努力了解對方的深層需求,雙方以并肩作戰的心態,盡量成全、滿足彼此需求。 
   秘訣在于彼此相惜,耐心地慢慢對話,不斷了解對方的深層需求,有一顆愿意尋求雙贏的心。 
   四、愛就是彼此珍惜 
   許多夫妻其實深明對方需要什么,卻偏偏不給,多因雙方都受傷、懷恨。有效解決沖突的首要秘訣,是自己謙卑尋求心靈醫治,然后鍥而不舍地先“存款”。 
   當對方感受到愛,才有真正改變的可能。有了愛,就不再那么計較問題,沖突得化解,關系得醫治。 
   例 一: 
   第一個步驟,覺察表面立場: 
   第二個步驟,探索深層需求: 
   第三個步驟,合力尋求雙贏: 
   練習程序: 
   第一個步驟,覺察表面立場。 
   第二個步驟:探索深層需求:了解表面立場底下必須被滿足的需求。 
   雙方輪流扮演記者的角色去探索對方的深層需求。傾聽者用自己的話復述懇談者的語意,直到懇談者覺得被了解。例如:“你的意思是不是……你需要的是……這樣,我聽對了百分之幾?”然后傾聽者不斷復述,直到懇談者覺得傾聽者聽對了90%以上為止。此時,就可完成練習,交換角色。 
   第三個步驟:合力尋求雙贏 
   由談判桌對立的雙方,并肩坐到桌子的同一邊,把兩人的深層需求在桌上放成一堆,合力尋求雙贏的解決辦法。 
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